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1、女友：哦對(duì)了，我都不小心忘了我生著氣呢。我：既然都忘了那就別生氣了唄。女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因?yàn)槭裁瓷鷼鈦?lái)著？我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘記了！好，這下我又有理由生氣了！我。。。
2、我在試卷上罵了老師，牛B不？你準(zhǔn)備請(qǐng)家長(zhǎng)吧！哈哈，你以為我傻！？我又沒(méi)寫名字！可是別人都寫名字了！
3、去火車站排隊(duì)買車票時(shí)聽到的對(duì)話A：你怎么能插隊(duì)呢，沒(méi)地方還硬往里擠？B：擠一擠不就有了嗎？A：小伙子，你別看我一個(gè)老頭子就覺(jué)得我這兒好擠，你要是把我擠躺下我可就值錢了。
4、一二貨在一家五星級(jí)酒店猛吃一頓，結(jié)賬時(shí)說(shuō)沒(méi)帶錢。經(jīng)理叫來(lái)保安威脅他，讓他在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢。他問(wèn)經(jīng)理：那上午應(yīng)聘為什么不要我？
5、老婆買了袋牛肉干，很貴，量也少，為了讓老公吃的珍惜點(diǎn)，老婆提醒到：你可悠著點(diǎn)吃，這一小袋25塊呢！正嚼得不亦樂(lè)乎的老公一聽，瞪大眼睛：啥？這么一小袋要25，這也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比這多！
6、七夕的時(shí)候一定要給喜歡的妹子送口紅，這樣當(dāng)她晚上吻別的男孩子的時(shí)候，你也會(huì)有參與感。
7、參加朋友婚禮，司儀問(wèn)新郎：今后無(wú)論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變丑，你愿意愛(ài)她一生一世嗎？新郎說(shuō)：我愿意！緊接著司儀又說(shuō)：今后如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一條生路嗎？新郎猶豫數(shù)秒說(shuō)：我愿意！我去。。。這司儀是要逆天啊？！
8、老婆翻出一張結(jié)婚前的單人照，望著照片上紅裙子馬尾發(fā)搔首弄姿年輕時(shí)的樣子，感嘆道：老娘曾經(jīng)也青春靚麗，如今變成黃臉婆，都怪嫁到你家做牛做馬我大聲說(shuō)：錯(cuò)，還有一種動(dòng)物你沒(méi)說(shuō)話音剛落，兒子躥出來(lái)安慰他媽：啥都不怪，只怪歲月是一把殺豬刀。
9、每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺(jué)自己像個(gè)要飯的。。。
10、天太熱，周末奶奶不顧我的反對(duì)，把女兒帶去剪頭發(fā)。回來(lái)我驚呆了，一長(zhǎng)發(fā)飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來(lái)，我問(wèn)女兒：大家有沒(méi)問(wèn)你怎么剪這么短啊。女兒說(shuō)：沒(méi)有。大家都不認(rèn)識(shí)我了。。。
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